Grootschalige dinges...

Vanaf heden is mensch eet zijn hart uit... volledig beschikbaar vanaf een andere lokatie, te weten:

www.mensch.herejezus.nl

Hier zullen geen updates meer te vinden zijn, via de bovenstaande URL des te meer. & Wellicht bouwen we hier nog wel zo'n automatisch refresh-dingetje in, zodat je ook niet hoeft te klikken, mocht je per abuis hier toch nog terecht geraken. Kijk. Dat is nou wat je noemt service.

Jáááh!

Waarom hoor ik nou nooit eens een DJ openlijk verkondigen dat hij de muziek die hij moet draaien volkomen bagger vindt? Als hij het zoveelste verzoekje krijgt om iets oervervelends als Krezip, Faithless of Norah Jones te draaien. Bij die laatste vraag ik me af hoe het kan dat haar zelfgeschreven nummers ook als slechte covers klinken, maar dat terzijde.

Ik hoor nou nooit eens een DJ uitroepen: "Hou toch verdomme op met die derderangsrotzooi!" als de zoveelste jolige directiesecretaresse met een aanvraag naar de Arbeidsvitaminen belt.

Of selecteren ze radiomensen gewoon op meningsloosheid?

Maar dan nog... Welk levend wezen met enig gevoel voor eigenwaarde kan een nummer van O-Zone aankondigen als "...dé zomerhit van 2004" & "Jáááh! Wat een leuke plaat is dat toch..."

Er zijn er die het doen, maar ik weet niet of ik er bewondering voor moet hebben, of op ze neer moet kijken...

Verbaal isolement.

In een groepje van drie mensen zie je vaak dat een van de drie personen niet zo veel te vertellen heeft. Meestal is het de onzekere van het drietal.
Op zich is daar niets mee aan de hand.
Het wordt echter een probleem als diezelfde persoon uit zijn/haar verbale isolement wil komen. Tenenkrommend zijn dan de pogingen tot humor. Licht discriminerende opmerkingen die bij een ander dom genoeg uit de mond rollen om niet serieus te worden genomen zijn, uitgesproken door een bleu iemand, meteen van het walgelijkste soort. Je krijgt dan ook meteen een hekel aan de desbetreffende persoon, zeker als je merkt dat zijn gespreksgenoten uitermate lauw reageren op de vermeende komische noten.

Hekel wordt haat wanneer de stille derde te veel of te hard lacht om zijn/haar eigen opmerkingen. Meer dan ergerlijk is dan het zeurderige stemmetje, soms licht hysterisch overslaand van de zenuwen, de houterige maniertjes, de te grote voeten, de acné & het morsige windjack...

Sommige mensen moeten gewoon stil & saai blijven.

Kuddegedrag.

Een massa mensen denkt in principe alleen maar aan zichzelf. Dat klinkt paradoxaal, maar het is meer dan waar.

Stel je bent ietwat verlaat op het station aangekomen & je moet ietwat opschieten voor je trein. Is een kudde Zeeuwen die geen meter opzij gaan omdat ze zo nodig een bus moeten halen dan handig? Is het makkelijk als ze de volle breedte van een trap gaan bezetten & ook nog eens weigeren ruimte te laten voor een eenzame reiziger met haast? Nee, dat is niet makkelijk.

Dit soort dingen gebeuren natuurlijk iedere dag, maar dan gelukkig met andere mensen. Vandaag gebeurde het met mij. Op zich was er allemaal nog geen man over boord, er gaan ook treinen later, maar het feit dat een hele hoop Zeeuwen de reden waren voor mijn onvoorziene vertraging & het zien van de achterzijde van een wegrijdende intercity maakt het meer dan wrang.

Bij mij roept het - uiteraard - vragen op.
Zoals: "Wie heeft er verzonnen dat er na Bergen op Zoom treinstations moeten liggen?" & "Waarom heeft men er na 1953 gekozen om het water uit Zeeland te houden?"

Serieuze radio

Radio3FM is het bewijs dat radio stomvervelend kan zijn.

Kunnen ze de mensen daar niet uitleggen dat het noemen van een bandnaam & het draaien van hun matige single echt niet bijdraagt aan de kwaliteit van het eindproduct?
Al minstens anderhalve week hoor ik ze "The Sheer" aanprijzen, alsof het iets bijzonders is.
Dat is het niet.
Het is gewoon een naar, up-tempo liedje waar je heel erg chagrijnig van wordt mocht het voorbij komen op de radio als je net je beschuitje in je thee zit te soppen op de vroege morgen.

& Ik hoef ook al geen kaarten voor "Maroon5". Volgend jaar zijn ze toch weer vergeten. Kappen dus, 3FM (ook met het draaien van Blöf & The Counting Crows & vier keer Phil Collins in een uur)...

Toos

Sinds kort is er een nieuw AVRO-programma, met daarin een nieuw AVRO-gezicht. Het gaat hier over Tooske & haar programma heet "Ticket".

Over het decor, de leaders & de hele grafische aankleding wil ik het even niet hebben, hoewel het allemaal heel lelijk is. Vast iemand die dacht dat paars & groen een toppie combinatie was... Maar daar ging ik het dus niet over hebben.

Het programma is niks. Totale leegte. Terwijl er toch echt in de televisiegids staat vermeld dat het om een uitzending over theater, cultuur, etc. Maar het is niks.
Natuurlijk helpt het niet om naast een lelijke studio ook nog eens Harm Edens & Gert-Jan Dröge naast je te hebben zitten - bij wijze van komische noot.
Ze proberen het in ieder geval, die Gert-Jan & Harm.
Het kapitale probleem is alleen dat je, zelfs al ben je G.J. Dröge, niet weg komt met verhaaltjes over dingen die voor 1970 hebben plaatsgevonden. Na al die seizoenen "Glamourland" had Dröge eigenlijk zijn eigen society-afscheidsfeestje moeten houden - met Ans Markus, Sandra Reemer, of Conny Breukhoven als hostess. Gert-Jan vond het echter nodig om op televisie op zoek te gaan met een vrouw...
Harm Edens denkt al grappig te zijn door een lelijke, gele trui aan te doen & tracht dit dan nog kracht bij te zetten door het maken van slechte, opgelezen, voorgekauwde grappen. Dat deed/doet hij bij "Dit was het nieuws" ook al, maar daar vind ik die lelijke 3D wereldbol met die stomme grijns persoonlijk nóg storender dan Harm.

& Daar zit Tooske dus tussen. Zendtijd te vullen met non-nieuws, soms onderbroken door een van haar sidekicks...
De AVRO denkt dat "Ticket" dankzij haar een succes zal worden, omdat ze ook al zo populair was bij RTL4.

Welke halfgare nepmanager heeft dat zitten bedenken, kun je je dan afvragen. Het enige wat ze bij RTL4 heeft gedaan is het presenteren van "Idols". Een beetje zitten te zitten in een zogenaamde "Blue Room" (die toch overwegend uit witte kleuraccenten bestond) & wat geiten in een microfoon. Wie denkt er nou werkelijk dat miljoenen mensen speciaal voor Tooske (& een beetje voor Reinout Oerlemans) afstemden om 9 uur op "Idols"???

De personeelsbons van de AVRO denkt dus zo.

Het gaat slecht met de publieke omroep.

Grote Vrouw.

Sommige mensen hebben van een bepaalde lichamelijke eigenschap gewoonweg te veel.
De vrouw die regelmatig de bus pakt naar de sociale werkplaats heeft eigenlijk van alles te veel.

Ze is buitenproportioneel groot. Niet gewoon lang. Groot. Van haar voeten tot haar handen. Om over haar kleding nog maar niet te spreken. Buiten het feit dat haar kleding ook groot is, is het ook vaak nog eens erg roze.
Ze praat met een hoge meisjesstem, die ieder moment over lijkt te slaan. Dat stemgeluid past totaal niet bij haar leeftijd & haar postuur.

Vaak zit ze met haar vriendin of collega voorin in de bus.
De vriendin lijkt ouder. Aan de rechterkant van haar hoofd heeft ze lang haar & aan de linkerhelft is het kortgeknipt. Een nogal bizar kapsel. Ze zegt niet zoveel, de grote vrouw praat namelijk voor twee. Minstens.

Gisteren zaten ze er weer.
Ditmaal was er echter een jongeman van rond de dertig die vlakbij hen zat. Ik kende hem eigenlijk alleen met een uniform van de plantsoendienst aan, nu had hij een grijze broek, grijs T-shirt & leren sandalen aan. Hij leek de beide vrouwen te kennen, aangezien hij om de zoveel tijd antwoord gaf op vragen of ze zelf stelde.
De grote vrouw zat geanimeerd te vertellen over de olie- & bananenbollen die ze op de kermis had gekocht. Haar verhaal klonk kinderlijk & ze keek verrukt door de jampotglazen van haar bril. Ze was drukker dan anders. Toen de bus bijna zijn eindbestemming had bereikt wilde ze zelfs "We zijn er bijna" aanheffen. Iets weerhield haar ervan.

Het was overduidelijk dat ze een oogje had op de man. Meteen een verklaring voor haar drukke gedrag. Uit het niets vroeg ze hem of hij met haar mee wilde in het reuzenrad op zijn vrije dag, later die week. De plantsoenmedewerker wimpelde dit verzoek af met een zin die de woorden "andere verplichtingen" bevatte. Ze leek er vrede mee te nemen.

Tijdens het uitstappen vroeg ze nog of ze achterop de fiets van de man mocht. Ook tevergeefs.

Even later sjokte ze een woonwijk in. Een veel te grote, onbeholpen vrouw die waarschijnlijk nog geruime tijd zou proberen om samen met de jongeman een bezoekje aan het reuzenrad te arrangeren.

Kaalhoofdigheid.

De Gabbercultuur leeft nog steeds in Nederland. Een bezoekje aan www.gabber.nl is dan ook zeer de moeite waard.

Onze kaalhoofdige vrienden van weleer hebben, naast een fijn setje foto's van diverse raves ook een eigen forum. Daarop uiteraard het onvermijdelijke Sex-forum. Een stukje tekst van Mental Wreckage die dit forum in een zin samenvat:

WaT dAn, KnULLeTjE... Ga JiJ jE dAn LeKkEr ZiTtEn AfBeReN aLs De VrOuWeLiJkE fOrUmMeMbErS hIeRoP aNtWoOrDeN?

Gelukkig is er ook een onderwerp over de hoeveelheid kinderen die de gemiddelde gabber van zijn reefteef verlangt.

Ten slotte nog de helden van de Gabber, orakel Mental Wreckage heeft er het volgende over te zeggen:

Ik heb geen helden... Ja, misschien mezelf.

Anti-helden:

1) Hitler.
2) Bush.
3) Osama Bin Laden.
4) Extremistische kutmoslims.
5) Extreem-rechtse leeghoofden.
6) Extreem-linkse leeghoofden.
7) Kutallochtonen die in een ander land komen wonen en weigeren zich aan te passen.
8) Fantasieloze trendgeile meelopers zonder eigen smaak en mening die alles mooi vinden wat op dat moment 'in' is...
9) Gelovige fatsoensrakkers die direct een vooroordeel op andere mensen hebben die niet zo 'keurig en vroom' leven als zijzelf, maar zelf ondertussen de grootste schijnheilen en aso's zijn...
10) Alle vormen van religie, en al diens volgelingen.
11) Schijnheilige burgerlulletjes en trutjes die je te pas en te onpas al meteen voor racist uitmaken, als je iets negatief zegt over bepaalde etnische minderheden.
12) Kortzichtige kaklui uit de zogenaamde 'hogere kringen', 'high society' of 'elite' klasse, die mensen uit een gemiddeld milieu als minderwaardig of asociaal bestempelen.

Nikes & Aussies zijn uit, overigens.

Waarom Star Trek nooit had mogen bestaan

OVERWEGING 01:
* Star Tek is gewoon een saaie soap in de ruimte.

As The World Turns is origineler, opwindender & op heel veel punten zelfs geloofwaardiger dan de belevenissen van de hoofdpersonen in Star Trek.

OVERWEGING 02:
* De bedenker heeft "Roddenberry" als zijn achternaam.

Tja. Ten eerste is het natuurlijk sneu dat je zo'n achternaam hebt & Gene (want dat is zijn voornaam) zal er ook wel erg mee gepest zijn op school. Wellicht ook de verklaring voor het feit dat Gene later in zijn leven het walgelijke product Star Trek op zijn naam zette.
Verder is het natuurlijk zo dat alle mensen die Roddenberry heten op de een of andere manier mee hebben gewerkt aan hele slechte films (imdb).

OVERWEGING 03:
* Captain Janeway heeft raar haar

Wat zullen we daar verder aan toevoegen? Klingons hebben ook raar haar, trouwens.

OVERWEGING 04:
* The Doctor

The Doctor is het bewijs dat al het onderzoek naar intelligente hologrammen per direct afgeblazen moet worden. Deze absolute noodzaak verergerde toen er ook nog eens cd's met muziek verschenen van deze man.

OVERWEGING 05:
* Fans van Star Trek die beweren dat de series hun leven op de een of andere wijze veranderde

& Deze laatste overweging vat ongeveer het hele Probleem samen. Wanneer houdt dat quasi interessante geleuter uitgebraakt door middelmatige acteurs in even middelmatige decors eens een keer op?!

Het Beest

Vandaag in de V&D:

"Mevrouw Van Bunningen toestel 666, alstublieft, Mevrouw Van Bunningen..."

Ik vermoed dat de Mevrouw in kwestie een tijdje later moest plaatsnemen op een kunstig op de vloer getekend pentagram. Waarna de bedrijfsleider begon met een of ander vaag satanisch ritueel, waarbij heel veel waxinelichtjes, bloederige symbolen & keelgezang op zijn plaats zijn. & Niet te vergeten; een altaar om baby's te offeren.

Je gaat die kale, loensende bedrijfsmanager met dat litteken over zijn gezicht toch meteen met hele andere ogen bekijken. Het is ook meteen de laatste keer dat ik ga eten in zo'n V&D La Place restaurant...

Goedkoop waren ze toch al niet.

-je.

...als kinderen kleine verdrietjes hebben...

BRON: De Volkskrant, woensdag 1 september 2004

Dit bovenstaande zinselement werd uitgesproken door een directeur van een scholengemeenschap ergens in Nederland.
Niet het feit dat kinderen verdriet hebben vind ik een shockerend onderdeel, maar het gebruik van verkleinwoorden.

Wij Nederlanders, ja als groep, hebben de hatelijke gewoonte om alles maar dan ook alles te verkleinen. We hebben verdorie zelfs een verkleinwoord voor een immense bal brandende & lichtgevende rotzooi ergens een paar lichtjaren het zonnestelsel in. "Zie het zonnetje toch eens lekker schijnen!"
Dat hoor je een Brit niet zo maar in zijn eigen taal verkondigen.

We maken van het woord "kleuter", kleutertje, alsof het nog niet duidelijk genoeg is dat het om een klein persoon gaat. "Kabouter" wordt "kaboutertje". Ik weet niet waarom, misschien een overdreven zucht naar extreme verduidelijking...

Verkleinwoorden, of woordjes als je een rechtgeaarde Nederlander bent, dienen zoveel mogelijk te worden vermeden.
& "Verdrietjes" bestaan niet!

Haat!

Starring John Kerry...

Wat zijn de presidentsverkiezingen toch heerlijk als de Republikeinen & Democraten Photoshop ter hand nemen & stevig aan de gang gaan met het persifleren van filmaffiches, een greep uit de collectie.

Amazonezit

Meisjes die als mannen zitten zijn naast vervelend ook nog eens zeer oncharmant. Onder "mannelijk zitten" verstaan we dus wijdbeens, alsof je je ledematen om een buitenproportioneel geslachtsdeel moet buigen.
Heel veel jongens zitten zo, onbewust. Sommige meisjes doen het ook & dat is lelijk - overigens passen de gerokte dames gelukkig beter op.

Ten eerste weet je dat het een nutteloze houding is. Daarnaast is het gruwelijk irritant als je tegenover een dergelijke deerne moet plaatsnemen in zo'n vervelende vierzit in een krappe stoptrein.
Steeds raken je knieën dan de persoon die tegenover je zit. Dat is niet erg als er een zakenman aan de overzijde zit, die net doet alsof hij de Financiële Telegraaf echt heel interessant vindt, maar eigenlijk zo snel mogelijk door wil naar de Privé-pagina van Wilma Nanninga. Hij mag het namelijk.

Betreft het echter een meisje dan is er negen van de tien keer spreekwoordelijke stront aan de knikker. Je krijgt namelijk blikken. Nuffige blikken & woedende oogopslagen vallen je dan ten deel. & Dat terwijl zij onnatuurlijk zitten!

De wereld is oneerlijk, maar eigenlijk is dit gewoon een aanklacht tegen NS stoptreinen.